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Bueno hola iba a dejar una entrada más diciéndote que cuando te dedique I look after you, por un momento lo dudé porque una parte dice “be my babe” y pues dije no se vaya a reír pero luego dije nah nunca lo tomaría de esa manera y asumí que lo asumirías. Me alegra que estés mejor, escribo esto por aquí porque si es que leíste todo podría resultar una historia, tal vez todo lo que escribí al final pueda quedar aquí. Tenía razón en cierta parte, me dijste eso porque no sé confundiste las cosas no sé mmm me amaste, te podría dar el crédito, te lo daré y ahora estoy media triste. En una parte mía sabía que bueno, ya sabes solo diré que idk, tal vez lo último pueda quedar aquí. Finjamos demencia no sé mmm me alegra volver a hablar contigo, estoy llorando. Pero es como antes, pareciera. Es bueno. I mean idk la verdad solo tenía que decirlo, no sé parte mía quería que me odiaras, no sé. Estamos hablando bueno lo hicimos. Estoy procesando. Precisamente por estas cosas no quería permitirme sent

Hola, no sé si leerás todo, no sé si habras el chat, no sé si en el último mensaje me decías que era una broma, no sé si pueda pero ayer entendí todo. Incluso le dije a mi mamá sabes y me dijo que era obvio, que era obvio y que siempre sentí eso; que alguna vez le hice caso a mi corazón y que en el fondo lo sentía pero no lo quería aceptar. Hoy lo aceptó, es tarde (lo sé). Como escribí en la última entrada mm me siento no lo sé estoy mm sigo procesando pero todo ha tomado sentido de pronto, es abrumador y estoy asustada pero lo acepto. Eras mi amor platónico Piero. Espero que te vaya bien todo, sí me he enterado de unas cosas como pudiste leer y con todo mi corazón (que al parecer siempre fue por y para ti) Piero, vive. No sé tal vez todo esto te cause gracia, no sé. Si ya estás conociendo a alguien good luck, de igual manera con tus clases. A estas alturas (dame el crédito por esa referencia), no sé nada. Ya no sé y ahora solo estoy segura de aaa, de esto. "Esto" que no es m

Piero, no puedo. Tal vez sí puedo pero no quiero, no quiero sin ti  y odio no saber que ser, odio no saber que hacer ¿Quieres que te escriba?¿Es lo correcto? Estás mejor, espero. No lo sé, estás viviendo tu sueño aaaa. No estás solo, te amo. Mierda, te amo y lo siento. Ojalá hubiera podido decírtelo, por finales de diciembre cuando podíamos tocarnos, abrazarnos, hablarnos, mirarnos, reírnos, llorar pero: amarnos. Ojalá no hubiera pasado así y ojalá no supiera que ya, ya está. Estás allá y yo acá, estancada y por debajo, siempre debajo tuyo; Inferior, insuficiente, no somos, no soy  Brisa, Rubi, Angelica, las chicas de Instagram. No soy ellas Piero ¿por qué? Nunca te regalé nada porque sentí que cualquier cosa sería suficiente, nunca. Me aferré a Franco porque necesitaba que perderte, valiera algo. Estás en Miami, te fuiste. Yo me fui, nos dejé. Lo siento tanto, te amo. No quiero, ya no quiero sufrir así, no quiero recordarnos así, no quiero estar sin ti y todas estas palabras se quedar

Hola, ayer falleció la miss Norma a las 15:05. ¿Recuerdas? Por los últimos días te ibas a sentar atrás con Kelvin y yo te seguía. Son las fotos que no he borrado, ese día te dibujé una carita feliz en la mano y luego nos tomé fotos con la profesora Norma. Le escribí por su cumpleaños y la vi dos veces antes y una vez después. Nunca me acerqué a hablarle, nunca vio el mensaje. ¿Recuerdas? ¿En dónde estás Piero?  ¿Recuerdas cuando cantamos as it was con Vivian? ¿Recuerdas cuando la cantamos solos? Te quiero, vuelve (es muy injusto decirlo, lo sé). Nada será como antes, nada será eso: nada. Pero es lo que quiero decirte ahora ¿Estás bien? ¿Cómo van tus clases? No es lo que era antes, ni aquí, ni yo, ni nosotros.

Me siento perdida. Finjo que todo lo que escribo es para ti porque así importaría, te importaba. Disocio de la situación, mi cuerpo, mis actos, mis interacciones, mis palabras. Sé lo que quiero pero no sé qué es lo que hago. No conozco a nadie, no estás tú, no está nadie. A pesar de haberme encontrado con lindas personas me siento culpable, culpable de tenerles aprecio, no me conocen, no me conocieron.  Dejé a Franco, me aferré más a él cuando te fuiste. A parte desde que pasó lo que pasó, lo relaciono con tu pérdida y al dejarlo sentí que esa pérdida no tuvo sentido. Intenté quedarme lo más que pude para hacerle alguno. No voy al gimnasio hace bastante tiempo, adelgacé, no estoy comiendo, duermo poco o mucho ¿Estás ahí? ¿Estoy aquí? ¿Y por qué? Me siento una extraña ¿Cómo se ve el amor? Ahora no lo sé ¿Quiero amor? Le temo.

 No sobrevivimos la gran guerra, tú pero no lo sabrás y no lo verás.  Me siento vacía y cayendo, tratando de alcanzar algo, algo que me lleve a ti . No estás aquí y yo lo decidí así, no es tu culpa, no lo veas así. Yo no soy el angel y tú no eres un demonio, no eres menos eres más. Siempre fuiste más y yo diminuta. ¿Por qué? Creí que nunca. Igual y estabas asustado y querías aferrarte a nosotros porque yo representaba lo que viene a ser la etapa del colegio o no sé. Me mata porque sé que se acabó, nunca volveremos a tener nuestro presente. Entiendo a la vida y lo efímero, entiendo la realidad y lo subjetivo, entiendo la percepción y los pensamientos en contraste con los hechos pero Pero no dejo de pensar Pienso y pienso y pienso, pienso y no existo, pienso y río, pienso y lloro, pienso y me tiro, pienso y despierto, pienso y duermo, pienso y te extraño. No podemos hablar porque arruinaría el recuerdo que tenemos del otro (si no es que ya lo está). ARE WE STILL FRIENDS? CAN WE BE FRIEND